per chi ha voglia di tradurlo, è un punto di vista molto interessante..


Death of a Junky: The Rolling Stones

by

Derek Phillips

Drugs are evil. Make no mistake. Queen of Darkness Marilyn Manson takes the stage in front of a huge 12-foot tall neon sign that reads D-R-U-G-S. Drugs turn people crazy, especially the people trying to outlaw them. Drugs are the evil Lord and the Stones worshipped at its altar for 20 years and reaped the benefits before they fell from grace and lost their souls to Billy Blanks.

"Sympathy for the Devil" may be the most evil song in the world. The Stones forced anyone who dared to listen beyond the jungle rhythms to face facts--you shit in your bed, now sleep in it. Everything about that song is great. It is rock and roll. It is everything parents were afraid of. I've seen clips of the recording sessions where Keith couldn't get up off the studio floor to listen to playbacks. They stood on the precipice of depravity and spit over the edge.

The Stones were bar-none the Greatest Rock Band in the World. They proved it time and again and were untouchable throughout the seventies and even into the early eighties. Some Girls was one of the best of their career, and though Tattoo You didn't reach the highs (and lows), of earlier records, it still had gems.

Then something happened.

Something wrong... Something ugly... Something vile...

They got healthy.

Continue below...
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I have long had a theory that anyone who survives on large amounts of drugs should never, under any circumstance, get clean. If they do, they die. Mark my words. The examples keep coming.

Jerry Garcia lived like a king, taking every drug he could get his nine fingers on. His music grew, his performance excelled. People who saw the Dead in their last years saw Jerry at the top of his game. Like a hopped up, drug-addled line backer ripping through bags of smack until his eyes bled. This went on for thirty years. He died in a rehab unit surrounded by doctors trying to rid his body of tainted blood, like medieval barbers trying to cure him of vapors and spirits.

Kurt Cobain brought us back from the hairspray death of the 80s with the roar of music long thought dead. He cut his hands with furious chords motivating a generation of Ritalin zombies to care. And we cared. Don't fool yourself into thinking that we didn't. Suddenly, everything seemed important because we were told nothing really was. We had no wars. Our parents made great money. We were at the front door of this country’s biggest and longest economic boom and we were depressed to the point of violence. Kurt Cobain didn’t invent the 90’s apathy and angst; he perfected it. And he was pumped to the gills with heroin the whole time. Some people blame his suicide on drugs, but it wasn't until he tried to get clean that we found him smeared on the walls of his Seattle home. Some people feel the slight annoyances of life as death by a thousand cuts. Kurt Cobain needed to numb himself and found it in heroin. Drugs kept him sane.

The Stones, facing massive tax bills, concert deaths and fame beyond the limits of the human mind, dug deep into the sticky plastic bag of drugs and found the best music written in modern time. They wrapped the warm fuzz of heroin around their brains like a wet shaving towel and let the devil's music rise out with the steam.

Welcome to the Party

Beggar's Banquet is the invitation. The fore mentioned “Sympathy...” sticks its tongue out and licks your lips. You get so hard you can't help but push back. "No Expectations" gently caresses you and puts you at ease. It's just a set up. "Street Fighting Man" slaps you hard across the face and tells you you're a bitch...and you are. Like a woman with battered wife syndrome, you come back. You get fucked hard like one of the Hell's Angels' mamas. By the time "Salt of the Earth" is over you're on your knees draggin' yourself to the door. This was the first step into the dark, crowded closet of self-medication.

They say that Mick Jagger was never really that much into drugs, but that’s a lie. He may not have drenched himself in the strychnine bitterness of acid or the scratchy throat brightness of cocaine, but he loved the lifestyle. One hundred percent. Mick Jagger threw drug references around like they were posh names at a social event. Mick Jagger lived in the drug world and surrounded himself with junkies. He exploited the lifestyle for all it was worth. He walked the fine line of pushers by ruthlessly fronting his shit while never getting high on his own supply.

It’s a delicate balance though and Brian Jones couldn’t walk it. He stumbled like a clumsy cat and ended up a pathetic man at the bottom of his pool with a gut full of amphetamines. The band that was his soul went on without missing a beat throwing a huge free show just months after his death--Mick Jagger prancing mockingly in front of a huge poster of Jones’s head.

The Hooks Are Set

Sticky Fingers gets you hooked on the shit. They feed it to you. Your eyes swell and your stomach tightens. "Sister Morphine" gives you the shakes. By the time "Wild Flowers" comes around you’re so drunk you don't even know what order you're hearing things. Finally you sweat out the night with the soft caress of "Moonlight Mile." The Stones helped you through another binge. What you forget is that they brought it on in the first place.

If the last few albums were crazy nights you can’t remember but regret none-the-less, then Exile on Main Street is a five-day bender from which you awaken and find that your parents hate you. You take it in the tail pipe for four sides’ worth of abuse. The Stones hate you too and you can't turn away. Why? Because they tell you time and again that no one else will have you. They're the only ones who care. You're worthless but they love you. But now you're a junky with them. You can't get a job because no boss in the world can understand how important this album is. That hatred turns to bile and you puke it all over the gray carpet of that condescending fuck's cubicle.

Things do get better--In a way.

Death Before Disco

Your dirty lover switches drugs and takes you along. At least on coke you're motivated. You move. "Miss You" actually makes you dance. The Stones make disco sound rough, though you can‘t admit that‘s what you‘re listening to. Latin rhythms force you out on to the front stoop where you smoke weed and snort coke with Latino neighbors who moved into the neighborhood while you were zonked. They offer you grass and inexplicably you accept replying, "El gusto es mio."

The early eighties kind of blend together like a smeared pencil drawing. You love "Waiting on a Friend," though you don't even remember what album it's on. The neighborhood is alive and jumping. Things are happening.

Then it happens.

After years of backstabbing that would have turned the Osmonds into alcoholics, the Stones fall apart. Mick discovers clean living. He takes karate for Christ's sake. He records She's the Boss. This isn’t a hangover; this is a hemorrhage. You’re facing serious damage. Dear God, you actually see Her Majesty in a video called "Let's Work" that must be some kind of community service message, but it’s not. Mick is serious and that sends you into a furious depression that’s needs medication.

Surely Keith is still holding. Can't he hook you up for old times' sake? Shit, where is Keith? Rumors of an o.d. are rampant. People say that he's gone through rapid detox and had all of his blood drained, cleaned and replaced. One new rumor alleges he is a follower of Tae Bo and his new dark lord is Billy Blanks himself.

Charlie's gone back to jazz. No surprise there.

Bill Wyman is a pedophile. OK. That's good. There’s still some evil lurking in the bushes, even if it is in the form of an aging child raper. Never trust the ones who just watch from the side. They are the most deviant. But Wyman’s lechery can not stop the withdrawal and the spiders are really crawling.

There's talk of a reunion. It's a flop. They sold you a little baggie of Crystal Lite! You snort the shit and your nose bleeds for an hour. Now you're strung out and confused. You got a little off the Black Crows, but it‘s really just cut extra thin with a dash of the Faces thrown in. It burns your throat. Things are getting desperate.

Steel Wheels flattens you. Your guts are on the road. They backed over you again and again. You see them on tour with the hopes of hearing the old stuff and they give it to you. But it's laced with Drain-O and you shit for weeks afterward.

Withdrawal is hell. You give up on it cold, puking and shaking but in the end you're clean. You’re tempted in the late 90s by Stripped. Everyone tells you it's like the old days. The Stones playing a small bar, just kickin' it out. No production, no tricks. "C'mon baby, it's me," they whisper. You're fooled for a minute until you read "Like a Rolling Stone" in the set list. Nice try, prick. You have had it. And just in time. Bridges to Babylon is a buzz kill. Not as bad, but compared to the old stuff it is straight shwag.

Still the Stones are the best. The fact that they are no longer the dirty demons of rock does not change the past or fade their legend. Just as I know two girls who claim they’d still nail Brando because of what he USED to look like, I still let the stones nail me. I listen to Sticky Fingers, Exile on Main Street and Goats Head Soup like a middle aged woman pining over the faded photo of an old boyfriend long since wrinkled and fat. You can too.

Our days are numbered though, my friend. We've survived so long on the pure heroin the Stones have been feeding us that going clean may just send our bodies into shock. Thank God we can go back to the old records and lick the mirror for a little something. But that won't last forever. Mark my words.

Interessante, crudo, politicamente scorretto. Non ce ne siamo accorti (forse).
Provo a tradurlo, se trovate errori fatemi sapere:

Morte di un tossico: The Rolling Stones
di
Derek Phillips

Le droghe sono il male. Non si sbaglia. La regina dell’oscurità Manson sale sul palco di fronte a un insegna al neon alta 12 piedi con la scritta: D-R-U-G-S. Le droghe fanno impazzire la gente, soprattutto quelli che cercano di viverle da fuorilegge. Le droghe sono il signore del Male e gli Stones le hanno venerate sul suo altare per 20 anni e ne hanno raccolto I benefici prima di uscire dalla grazia e perdere la propria anima per Billy Blanks.

"Sympathy for the Devil" forse è la più malvagia canzone del mondo. Gli Stones hanno costretto chiunque osasse protrarre l’ascolto oltre i ritmi della giungla ad affrontare i fatti – hai cagato nel letto, ora dormici. Tutto è grande in questa canzone. E’ rock and roll. E’ tutto ciò di cui I genitori avevano paura. Ho visto filmati delle sessioni di registrazione in cui Keith non riusciva ad alzarsi dal pavimento dello studio per riascoltare quello che aveva inciso. Stavano sul precipizio della depravazione e sputavano oltre il bordo.

Gli Stones erano la Greatest Rock Band in the World. Lo hanno provato e sono stati intoccabili per tutti I settanta e persino nei primi anni ottanta. Some Girls è stato uno dei migliori dischi della loro carriera, e anche se Tattoo You non ha raggiunto gli alti (e i bassi), dei primi dischi, presenta anch’esso delle gemme.

Poi è successo qualcosa.

Qualcosa di sbagliato... qualcosa di orribile... qualcosa di spregevole...

Sono diventati sani

Per molto tempo ho avuto una teoria, che chiunque sopravviva a una grande quantità di droghe non dovrebbe mai, in nessun caso, ripulirsi. Se lo fanno, muoiono. Segnatevi quello che dico. Gli esempi continuano a presentarsi.

Jerry Garcia visse come un re, prendendo qualsiasi droga capitasse alla portata delle sue nove dita. La sua musica cresceva, le sue prestazioni erano eccellenti. Le persone che videro i Dead negli ultimo anni videro Jerry al Massimo delle sue possibilità. Scavandosi la sua strada tra sacchi di roba fino a farsi sanguinare gli occhi. E’ andato avanti per trent’anni. E’ morto in un’unità di riabilitazione circondato da medici che cercavano di togliere macchie di sangue, come cerusici medievali che cercavano di curarlo di vapori e spiriti.

Kurt Cobain ci ha risvegliato dalla morte laccata degli ottanta con il rombo di una musica da lungo tempo creduta morta. Si tagliava le dita con accordi furiosi che davano una motivazione a zombie fatti di Ritalin (*farmaco simile all’amfetamina). Ed eravamo motivati. Non ingannatevi pensando che non lo fossimo. Improvvisamente tutto sembrava importante perché ci dicevano che niente lo era. I nostri genitori avevano fatto i soldi. Eravamo alla porta di ingresso del più grande e lungo boom economico di questo paese ed eravamo depressi fino alla soglia della violenza. Kurt Cobain non inventò l’apatia e la paura degli anni 90; le perfezionò. Ed era strafatto di eroina tutto il tempo. Qualcuno ha dato la colpa del suo suicidio alle droghe, ma soltanto quando ha cercato di disintossicarsi lo hanno trovato spalmato sulle pareti della sua casa di Seattle. Alcune persone vivono i leggeri disturbi della vita come una morte dovuta a mille tagli. Kurt Cobain aveva bisogno di annichilirsi e soddisfaceva tale bisogno nell’eroina. Le droghe lo mantenevano sano di mente.

Gli Stones, dovendo affrontare enormi aggravi fiscali, morti e fama oltre i limiti concepiti da mente umana, si tuffarono appieno nell’appiccicoso sacco delle droghe e trovarono la migliore musica scritta in tempi moderni. Avvolsero il caldo fuzz (distorsione) dell’eroina intorno alle proprie menti come una calda pezza da barbiere e lasciarono che la musica del diavolo fuoriuscisse, salendo col vapore.

Benvenuti alla festa

Beggar's Banquet è l’invito. La già citata “Sympathy...” tira fuori la lingua e vi lecca le labbra. Vi eccitate così tanto che non potete più tirarvi indietro. "No Expectations" vi accarezza gentilmente e vi mette a vostro agio. Stanno solo prendendo la mira. "Street Fighting Man" vi schiaffeggia duramente sul volto e vi insulta, dandovi della puttana… e lo siete. Come una donna con la sindrome della moglie maltrattata, ritornate. Vi scopano duro come una donna degli Hell's Angels. Alla fine di "Salt of the Earth" siete sulle ginocchia e vi trascinate fino alla porta. Questo era il primo passo nel buio, affollato stanzino dell’automedicazione

Si dice che Mick Jagger non sia mai stato così a fondo coinvolto dalle droghe, ma è una menzogna. Magari non si sarà mai buttato nell’amarezza di stricnina dell’acido o nella lucentezza graffia-gola della cocaina, ma amava quello stile di vita. Al cento per cento. Mick Jagger ha disseminato riferimenti alla droga come nomi “in” a un evento sociale. Mick Jagger viveva in un mondo di droga e si circondava di tossici. Ha sfruttato quello stile di vite meglio che poteva. He walked the fine line of pushers by ruthlessly fronting his shit while never getting high on his own supply. [Questa non l’ho capita]

Ma è un equilibrio difficile e Brian Jones non riuscì a trovarlo. Inciampò come un gatto maldestro e fece la fine di un uomo patetico sul fondo della sua piscina colla pancia piena di amfetamine. La band che era la sua anima proseguì senza perdere un colpo lanciando uno spettacolo gratis mesi prima della sua morte, con Mick Jagger che si pavoneggiava beffardo di fronte a un enorme poster della testa di Jones

L’esca è sull’amo

Sticky Fingers vi attira e vi intrappola. Vi passano la roba perché ve ne possiate alimentare. Vi si gonfiano gli occhi e vi si stringe lo stomaco. “Sister Morphine” vi dà i brividi. Quando arriva “Wild Flowers” [sic] siete così ubriachi che non sapete neanche più in che ordine ascoltate le cose. Alla fine risudate fuori la notte con la morbida carezza di “Moonlight Mile”. Gli Stones vi aiutano a superare un’altra sbornia. Quello che vi dimenticate è che sono proprio loro ad avervici portato.

Se gli ultimi pochi album erano folli notti che non riuscite a ricordare ma tuttavia rimpiangete, Exile on Main Street è una baldoria di cinque giorni da cui vi risvegliate per scoprire che I vostri genitori vi odiano. Quattro facciate di abuso dal tubo di scarico [?]. Gli Stones ti odiano e non puoi voltarti e andartene. Perché? Perché continuano a dirti che nessun altro ti avrà. Sono gli unici che tengono a te. Sei senza parole ma loro ti amano. Ma ora sei un tossico insieme con loro. Non puoi trovare un lavoro perché nessun principale al mondo può capire quanto questo disco è importante. Quell’odio si muta in bile che vomiti tutta sul tappeto grigio dello stanzino di quella sdegnosa scopata.

Le cose migliorano – in un senso.

Morte prima della Disco

Il tuo sporco amante cambia droghe e ti porta con sé. Almeno fatto di coca sei motivato. Ti muovi. “Miss You” ti fa veramente ballare. Gli Stones irruvidiscono il sound della disco, anche se non puoi ammettere che è musica disco quella che stai ascoltando. Ritmi latini ti spingono a forza sul portico frontale dove fumi erba e tiri coca con vicini sudamericani che si sono trasferiti nel quartiere mentre eri strafatto. Ti offrono erba e inspiegabilmente rispondi: "El gusto es mio."

È come se i primi anni ottanta si fondessero insieme come un disegno a matita sfumato. Ami Waiting on a Friend” anche se non ricordi neanche su che disco è. Il vicinato è vivo e saltellante. Succedono cose

Poi succede.

Dopo anni di pugnalate alla schiena che avrebbero reso alcolisti gli Osmonds, gli Stones vanno a pezzi. Mick scopre la vita pulita.
years of backstabbing that would have turned the Osmonds into alcoholics, the Stones fall apart. Mick discovers clean living. Fa karate, per amor di Dio. Registra She's the Boss. Non è un doposbornia; questa è un’emorragia. Stai affrontando un danno grave.

Santo cielo, vedi veramente Sua Maestà in un video chiamato "Let's Work" che dovrebbe essere una specie di messaggio di servizio sociale, ma non lo è. Mick fa sul serio e questo ti getta in una depressione furiosa che deve essere curata.

Sicuramente Keith continua a tenere. Non potrebbe procurarti qualcosa, in nome dei vecchi tempi? Cazzo, dov’è Keith? Dilagano voci di un’overdose. Si dice che si è sottoposto a una rapida disintossicazione e si è fatto togliere, ripulire e rimettere il sangue. Una nuova diceria afferma che è un seguace del Tae Bo e il suono nuovo signore nero è Billy Blanks in persona.

Charlie è tornato al jazz. Il che non sorprende.

Bill Wyman è un pedofilo. OK. Va bene. Si annida ancora del male tra i cespugli, anche se sotto forma di un attempato stupratore di bambini. Mai fidarsi di quelli che guardano solo dal lato. Sono i più anormali. Ma la depravazione di Wyman non può arrestare il ritiro e ora i ragni stanno veramente strisciando.
Si parla di una riunione. È un flop. Vi vendono un sacchettino di Crystal Lite! Sniffi la merda e il naso di sanguine per un’ora. Adesso sei strafatto e confuso. Prendi qualcosa dai Black Crowes, ma è veramente tagliato molto sottile con una spruzzata di Faces gettata dentro. Ti brucia la gola. La situazione si sta facendo disperata.

Steel Wheels ti distrugge. Le tue budella sono sparse in strada. Vai a vederli in tour con la speranza di sentire la vecchia roba, e te la danno. Ma è corretta con Drain-O e caghi per settimane a venire.

L’astinenza è l’inferno. Ci rinunci, vomitando e con i brividi ma alla fine sei pulito. Sei tentato nei tardi anni 90 da Stripped. Tutti ti dicono che è come ai vecchi tempi. Gli Stones che suonano in un piccolo bar, niente produzioni, niente trucchi. “Su baby, sono io” ti sussurrano. Ti fregano per un minuto fino a che leggi "Like a Rolling Stone" nella scaletta. Beh, ci hai provato, stronzo. Appena in tempo. Bridges to Babylon guasta la festa. Non proprio male, ma confrontato con la vecchia roba è marijuana scadente.

Eppure gli Stones sono i migliori. Il fatto che non siano più gli sporchi demoni del rock non cambia il passato o sbiadisce la loro leggenda. Proprio come conosco un paio di ragazze che ancora si farebbero Brando, per la bellezza che AVEVA, anch’io lascerei ancora che gli Stones si facessero me. Ascolto Sticky Fingers, Exile on Main Street e Goats Head Soup come una donna di mezza età si strugge sulla foto sbiadita di un vecchio fidanzato ormai grasso e rugoso. Anche tu puoi farlo.

Ma i nostri giorni sono contati, amico mio. Siamo sopravvissuti così a lungo all’eroina pura con cui ci hanno alimentato gli Stones che ripulirci può essere uno shock per i nostri corpi. Grazie a Dio possiamo tornare ai vecchi dischi e leccare ancora qualcosina sullo specchio. Ma non durerà per sempre. Segnati quello che dico.

Bella, dal fascino dannato e romantico la metafora droga-carriera degli Stones; forse un po' forzata perchè se è indubbiamente vero che le cose migliori sono state scritte dal Richards tossicodipendente d'eroina (exile, stiky), è anche vero che non tutti del gruppo si facevano e che anche nei primi anni sessanta, quando giravano solo canne e pillole, la band ha produssee qualcosa di buono.

Curioso e divertente il fatto che, da quando tutti ci hanno dato un taglio con la roba pesante, il livello dei dischi è precipitato bruscamente; ma le cause non sono tutte da imputare alla dismissione d'eroina e cocaina - sappiamo tutti che è andata un po' diversamente...

Grazie per la traduzione zac! In inglese neanche l'avevo letta.

ciao

Questo articolo è BELLISSIMO!

He walked the fine line of pushers by ruthlessly fronting his shit while never getting high on his own supply

Qualcuno può tradurre questa frase?